TRETA CONDENSADA

Acabou em doce frustração, a notícia que poderia dispensar todos os trâmites no parlamento e apressar o impeachment do Presidente da República.

Um escândalo, sem explicações.

Um verdadeiro flagrante-delito.

Gastar 15 milhões de reais com leite condensado, deixa qualquer pedalada no chinelo.

A extrema-imprensa e os lacradores em geral se apressaram a espanar a poeira das suas facits e publicaram em números, o tamanho do escarcéu.

Quem seria capaz de consumir, em um ano, mais de 2,8 milhões  latinhas de Leite Moça, se compradas cada uma a 5,29,  no Nordestão da Salgado Filho.

Não adiantaram as justificativas oficiais.

Que os valores nas gôndolas do Portal da Transparência representam o somatório de todas as compras do governo federal.

Abastecimento das forças armadas, universidades e seus restaurantes,  institutos federais, hospitais, presídios, escolas, repartições e também, as dispensas das residências oficias.

Nem Mourão do Jaburu pode dizer que daquele leite não bebeu.

A salinha da copa do Palácio do Planalto entrou na conta e ganhou toda a fama do festim.

E ficaram no ar outras perguntas.

Quantos brigadeiros Dona Michelle consegue enrolar  na cozinha da primeira família?

Não era para todos os outros numerados estarem tão gordinhos quanto o zero-dois?

Quantas latinhas caberiam enfiadas no rabo da imprensa, destinação sugerida pelo cordato capitão-presidente, sob aplausos do finíssimo chanceler?

Seu hábito alimentar, mostrado nas redes sociais, não desapareceu do inconsciente coletivo e serve  para aumentar a dúvida sobre a  dulcíssima acusação.

As cenas repetidas dos cafés da manhã no Vivendas da Barra são inesquecíveis.

Uma mesa sem toalha, forrada de farelo e restos de pão, talheres espalhados, uma  garrafa térmica, de plástico,  Invicta e a inconfundível latinha de leite condensado fizeram do candidato eleito, o mais popular chefe de governo de transição, como nunca neste país, houve.

E mais que ele já vestia surradas bermudas de tactel e camisas de time de futebol.

Para justificar tanto consumo, só se o ritual de deixar o espesso creme escorrer na banda do pão francês, tivesse  se  transformado em vício.

Até assumir a forma melequenta, mantendo o mesmo nome do precioso líquido branco,  e servir de assunto para editorial de jornalão, o que se ordenha do úbere da vaca, percorreu  uma longa história.

Data do início do século XIX a procura por um processo que conservasse a bebida que todos se acostumaram a buscar na fonte, nos seios maternos,  para depois de velhos, descobrirem-se intolerantes.

A retirada parcial da água e a adição de açúcar, associadas às técnicas de esterilização e embalagem que surgiam, tornaram as latinhas que hoje contêm 395 g, um sucesso duradouro.

Guardando intactas as características e gosto, não faltou na dieta dos soldados em todas as guerras, começando pela da Secessão.

Bolsonaro deve ter adquirido o hábito na caserna, entre um salto e outro, nas comemorações das aberturas dos paraquedas.

Daí a  se dizer que lambuza toneladas no pãozinho francês, vai um imenso exagero.

Quem divulgou e repetiu a informação sobejada, não vai corrigir o buxixo que causou tremenda celeuma.

A velocidade como os assuntos mudam de posição no ranking e nos trending topics, já está a exigir matéria mais nova. E estapafúrdia.

O perigo agora, é medirem em centímetros ou metros, todo o papel higiênico comprado para uso nos traseiros presidenciais.

Pelo volume do que tem sido limpo, não causará espanto se a medição já não estiver passando dos cinco mil quilômetros.